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産後はちょうど夫が多忙期、里帰りを含めどう過ごしたらいいでしょう?

【じっくり】相談/質問させて下さい74【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337176339/


135 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 15:33:28.64 ID:SqtrRNpZ
相談です。

第一子妊娠中です。出産は、残暑の頃。
毒親(普段は普通に接している)の世話になりたくないというか
貸しを作りたくないという理由から
出産後、里帰りをしない選択をするのはどう思われますか?

夫は、一人で家事もできるし、協力的ですが
たまたま臨月~出産時期に仕事が超多忙期に入ります。
できるだけ夫に迷惑をかけたくないです。

実家は里帰りを推奨するものの
上から目線だったり、世話をかけられるといった感じです。
考えすぎかもしれないのですが
あの人たちは、死ぬまで「里帰りさせてやった」と言いそうな気がして仕方ないのです。
義実家は普通の方ですが、頼るつもりはありません。

普段は普通に接している分
夫は「無理しないで里帰りしたほうがいいのでは・・」と言います。

里帰りをされない方のスレを覗いたら、勇気付けられる反面
やはり夫への負担も大きそうなので
親を利用すると割り切って、里帰りをしたほうがいいのか
ここできちんと線引きをしておいたほうがいいのか悩んでいます。

アドバイスよろしくお願いいたします。







138 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 15:41:25.14 ID:rBZbuYgy
自分は義実家頼りまくって里帰りしなかったんだけど、なんで義実家も頼らないの?


139 135 2012/05/21(月) 15:43:25.94 ID:SqtrRNpZ
>>138
レスありがとうございます。
義両親は、働いてるのと
療養中の義兄がいるので気を遣います。


140 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 15:47:20.54 ID:d58JAQYn
里帰りしない人(里も来ない人)11
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317619643/

ちなみにこんなスレあるよ

141 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 15:49:42.42 ID:sRIUy791
>>135
産後のことは人によるのでなんとも言えないけど
里がない人だってたくさんいるので特に第一子なら問題ないかと思います。
私は里なしだから+5万の無痛分娩にしました。
あとは里帰りしないスレを熟読して準備しておけばいいかと。
臨月に入ったら炊き込みおにぎりを100個ぐらい冷凍庫にストックしたり
買い物はネットスーパー+足らずは旦那さんに買ってきてもらう。
本人や子供の状態によるけど、別にいいと思う。

142 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 15:50:52.09 ID:2/V/olbK
>>135
別にいいと思うよ。
旦那さんの負担を減らしたいなら、退院後から3ヶ月くらいまで家政婦を頼んだら?
普通の家政婦さん高いと思うならシルバー人材派遣でお願いするとか。

143 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 15:59:25.87 ID:h0bjr36B
>>135
里帰りをしない選択はアリだと思う。
そして138と一緒。私も義実家頼りまくり。おかげで33歳帝王切開だけど、
産後の調子はよかったよ。
もし里帰りも義実家お手伝いもなしを考えてるなら、昼間旦那さんのいない
数時間1~2週間だけでもお手伝いさんを雇えないかな。

ちょっとおむつが足りないとか、なんでか子供がすごく泣くとか、
ベビー服の洗濯ものが間に合わないとか
哺乳瓶の消毒が間に合わないとか、誰か手伝ってくれると違うとおもう。
義実家に頼るのも悪くない選択だと思う。お姑さんも久しぶりに旦那さんや
赤ちゃんと暮らすのもまんざらじゃないかもよ。


144 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 16:29:55.64 ID:ZbbChicT
>>135
私も諸事情で里帰りもしなかったし義実家にも世話にならなかった。
第一子なら、なんとかなると思う。
あなたが出産でトラブル無く、産後の肥立ちも良いという前提だけど…
ファミサポとか皆さんが言われるような家政婦さんとか、事前に用意できる
部分は用意しておいた方がいいですよ。
私も実際は使わなかったけど、何かあった時の保険があると精神的に違うよ。

148 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 17:35:30.47 ID:qSbNf41m
私は発狂して里帰り先の実家から1週間で帰ってきたよw
帝王切開で産んでから2週間と経ってなかったけど意外と動けた。
1か月お世話になるつもりで何の準備もしてなくて、むしろ留守中にたまった洗い物や大掃除や
こたつの片付けやらで始まって散々疲れたけど、ネットスーパーで買い物は揃うのでなんとかなった。
なんとかならないのが上の子の外遊び。我慢させてるのでそれは可哀想だ。

149 125 2012/05/21(月) 17:42:24.14 ID:2rOgEN6/
>>135
私も1人目の時に里帰りしませんでした。
特に毒親でもなかったけど、飛行機で乗り継ぎしなきゃいけないくらい遠いんで、
大きなお腹で移動したり、産後乳児を抱えて帰ってくるのが面倒で…。
近くに仕事持ちの義両親が住んでいて、週末は手伝ってくれたし、
買い物はネットスーパーフル活用。産後が順調だったので乗り切れました。
もし順調でなかったら、家政婦さん頼むのもありですね。
うちの自治体では2000円/時で産前産後のサポートがあります。

151 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 18:14:09.68 ID:wfGOEBeL
>>135
自分も里帰りなし&旦那激務
入院前に大量に冷凍ご飯を小分け保存して、出産後は全てセブンミールの宅配と冷凍ご飯で乗り切った
掃除は週に1度だけダス○ンに頼む。もしくは旦那に頼んで掃除機だけでもかけてもらう
赤の風呂は、旦那が23時に帰ってくるんだけど、その時に入れてもらった。
それ以外はひたすら赤と昼寝。

ちなみに身体が丈夫なわけではなく、かなりのひ弱ですが乗り切れました
なんとかなる、頑張って!

164 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 20:44:31.10 ID:X6sdXuS3
>135
里帰りなしだったけど楽だったよ。
何よりも、赤ちゃんが寝てるときはずっと寝ても起きても好きにできる。
ずっと身なりに構わなくてOK
トラブルになる相手もいないw
今考えたら、産後は実親とですら会話するの面倒だわー

旦那さん超多忙ってことなので、炊飯(米炊くだけ!)お願いしては?
掃除はクイックルを気が向いたらかける。
掃除機は旦那さんの時間とれたときに。
ご飯はセブンミールや宅配。
洗濯は気が向いたら少しずつからやればいいよ。

確か里帰りしない人スレあったと思うよ。見てみてね


166 名無しの心子知らず 2012/05/21(月) 22:44:19.21 ID:8GJtxuV3
>>135
私は下の2スレをとにかく読み込んで参考にしたり相談したりしたよ。
とても為になる情報が沢山。
旦那が激務で実義両親も頼れない 7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330638354/
里帰りしない人(里も来ない人)11
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317619643/

あとはみなさんの書いてるとおり、ファミサポや家政の準備婦系、ご飯冷凍・宅配系を抜かりなく。
産後、旦那は激務どころか出張で2ヶ月近くいなかったけど、なんとかなったよ。

167 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 00:43:00.54 ID:t8VOa9x3
>135
自分の家が恋しくて恋しくて2週間位で帰ったよ。
家に帰ってからの方が色々楽だったよ。

ただ、産後の体調って様々だと思うので、その際に力を貸してもらえるように
ファミサポや、家政婦さんの事だけは調べていた方が良いよ。


172 135 2012/05/22(火) 09:33:51.45 ID:5qsm4GDm
御礼が遅くなり申し訳ありません。
レスありがとうございます。

紹介していただいたスレは、過去スレもさかのぼって
これからじっくり見ようと思います。

夫と話したら、沐浴、ご飯を炊く
休みに洗濯、掃除、買出し位なら自分が出来るから
君のしたいようにしたらいいと言って貰えました。
また、どうしようもなくなったら義母に来てくれるようにも頼むから
安心したらいいとも言ってくれました。

実家の毒を100パーセント理解はしてもらえないものの
婚約時代から親が隠しきれなかった毒親オーラを感じ取ってくれたようで
ここで貸しを作ったら後々面倒なことになるかもしれないしね、と
言ってくれたので、救われました。

個人的には義母もあまり頼りたくないので(かなり過干渉な人のため)
ヘルパー利用等も視野に入れて、夫婦二人で頑張っていこうと思います。

残念なことに、自然分娩しかしてくれない病院(または帝王切開)なので
無痛分娩はできないのですが、問題なく出産できなかった場合の
体力温存のため、買い溜めなど準備万端にしておこうと思います。

背中を押していただきありがとうございました。


173 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 09:36:08.51 ID:nDgGQjGG
>>172
よかったね。
旦那さんが産前からそれだけきちんと考えてくれるなら
まず問題なく乗り切れると思う。
安産を祈ってます。

174 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 11:13:07.36 ID:jLY+wG2y
>>172
義母さんには、頼んだ時だけ来てもらうように念を押しておいた方が良いよ
先回りされて動かれたらかなりウザいよ

旦那にも
「赤ちゃん抱っこしておくからあなた家事をやりなさい、とか言われたら嫌だから里帰りしない」
とかきちんと言っておいた方が良いよ

175 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 11:20:02.21 ID:lwCUBOUl
>>172
義母への対応同意。
先回りして動かれると余計なストレスになりそう。
気を付けて。

176 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 11:25:56.00 ID:jLY+wG2y
追加追加
「うちの実親は、里帰りをしたら赤ちゃんを取り上げられそうだから帰りたくない。赤ちゃんの面倒は自分で見たい。」
と言っておいた方が良いよ。

先に行っておかないと義母が赤ちゃん独り占めにした後に言ったら
「母さんだって好意でやっているんだから」
とか素で思うのが男の人だからね

「買い物や洗濯などを時々頼むかもしれない」
と先に具体的に言っておいてね。
そして旦那と一緒に、赤ちゃん用品店に一度は行って、新生児用とかSサイズのオムツを見せたり
テープ型とオムツ型、ミルクも普通のミルクとフォローアップミルク、哺乳瓶も乳首のサイズとか
見せておいた方が良いよ。

ほんと、うちの姑がウザかったから…赤ちゃんを見にくると言えないから、「昼ごはん持ってきたわ」とか言って
オカズ持って来たり、そのピンポンで子どもが起きたり、風呂に入れてあげようか?とうるさかったり…
「やりたい」ことと「こちらがやってもらいたいこと」が全然違うから。

177 135 2012/05/22(火) 11:27:26.63 ID:5qsm4GDm
アドバイスありがとうございます。

必要な時以外に来るのは断ったほうがいいんでしょうか・・。
赤ちゃんを見たいと思うからと夫は言うし
もし里帰りをしていた場合、実家の母が義両親の応対をしていたと思うので
そんなに深く考えていなかったんですが
ちゃんと言わないと、里帰りしてない我が家にもお客様気分で来るかもしれないということでしょうか?

産後よれよれの時に
赤ちゃん抱っこしとくから家事しろなんていわれたら、二度と孫を抱かせたくなくなりそうです。


178 135 2012/05/22(火) 11:38:55.23 ID:5qsm4GDm
>>176
なるほど。

確かに夫は義母の過干渉を「心配性だから」で片付けています。

やってもらいたいことをきちんと夫から伝えてもらおうと思います。
あと、「義両親が遊びに来ても、おもてなしはできないよ」と言ったところ
「寝てたらいいよ」と言ってくれたんですが、夫から「安静にさせてくれ」も
ちゃんと言ってもらったほうがいいんでしょうか?

「家に来たら、安静にさせてやってほしい、洗い物と買い出しを手伝ってやってほしい」等

赤ちゃんの世話を母親から取り上げて、家事を強要してきたらキレていいですよね?


179 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 11:54:40.86 ID:HXPhYyqI
>>135自身が義母は過干渉、夫は心配性と流して防波堤にならないと分かっているじゃない。

>>140のスレ見ながら、まず自分と夫の協力で産後を過ごそうとするシミュレーションは
できない?他の人も第一子ならできると書いてくれてあるし私も2人、日曜日だけ夫の
手伝いありで何とか過ごしたけどな。

毒親持ちなら他人に対する壁は高いだろうし自立心も旺盛だよね。そういう人は
他人の善意と称する支配にはすごく反発心を抱くよ。要らぬストレスを溜める事になる。
最初から苦労覚悟でマイペースを守った方が気楽だよ。
義母は「お客さん」として訪問する日を疲れない程度に設けてやって、それ以外は手伝いすら
させない方がいいと思うよ。一度手伝いすればどんどん手出し口出し浸食してくるよ。

180 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 11:56:22.91 ID:rkryq2GX
>>178
お願いする場合はやってもらいたいことを具体的に伝えるようにね。
それこそ「安静にしたいからおもてなしは出来ない」
「赤ちゃんの世話に専念したいから、買い物(等具体的なこと)をお願いします」
と言うようにして、
ご主人にも「育児のペースを自分なりにつかみたいから頼んだことだけを手伝ってもらいたい」
とはっきり言っておくべきだと思う。

ただ、心配性で過干渉な人は、ちょっと頼みごとをすると
先回りしてあれこれ余計なことをして、それを要らないと言うと
貴女のためを思ってやってあげたのに、と悲劇のヒロインを気取るから注意。
先に釘を刺しておく方が良い。それでもわかんないけどね。
でも一人目だったら案外助けを借りなくてもなんとかなるよ。
自分もそうだった。夫にもほとんど手伝ってもらうことはなかったけどなんとかなった。
多少家事が手抜きになっても後回しになっても子の世話優先だからって意識でいてくれて
それだけで充分手助けになった気がする。

181 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 11:59:55.72 ID:VAlCH61U
>赤ちゃんの世話を母親から取り上げて、家事を強要してきたらキレていいですよね?

それはちょっとどうなの…。
義母を都合のいいときに都合のいいように使うなんてできないと思うよ。
幸い旦那さんが協力的なようだから、>>179のように2人で生活する前提で頑張った方がいいよ。
その上で、義母さんが来る日を決めたらどう?
もちろん産まれてからで決めればいいし、週1回もなくていいと思うよ。
その日くらいは義母の好きなようにさせてあげればいいんじゃない?
それくらいの気持ちでいた方がいいよ。
ただでさえ、産まれてからは更に私の赤ちゃんを触らないで!という気分になるものだし。

182 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 12:02:37.08 ID:jLY+wG2y
とりあえず来る前には必ずアポを取ってもらった方が良いよ

旦那が「心配だから来ると思う」と言ったら、
「里帰りした方がマシだと思ったら、いくらクソ親でも里帰りするよ。もう戻ってこないかもしれないけどw」
程度の事は冗談めかして言っておいた方が良いかも。

「俺の親がきたら寝てたらいいよ」
と言うなら、「その間、赤ちゃんはどこ?私の隣?あなたの親の抱っこ?」と聞いてみたらいい。
「赤ちゃんは抱っこしておいてもらったら良いよ」と言われたら、毒親でも里帰りした方がマシかも。
死ぬまで「里帰りさせてやった」と言われても、それが親の仕事だからそれで良いじゃん。

「おもてなしは出来ないよ。お茶もお弁当も自分たちで買ってきてね。もちろん私のぶんも買ってきてくれる
 んだよね?お金は自分の弁当のお金しか出さないよ?赤ちゃんを見たら帰ってくれるんだよね?
 そして来る時のアポで、何か買い物がないか聞いてもらってそれを買ってきてくれて、洗濯して
 干してくれるんだよね?」

みたいに「里帰りなら実の親がしてくれること」を具体的に言って、それをしてもらえなくって、ただ本当に
「赤ちゃんだけを見にきて抱っこして帰る」つもりなら、日中は鍵をかけて居留守つかうけどいい?と旦那に
言っておくとか。

とにかく「里帰りしない代わりに自宅に居る」と一番旦那にわかってもらわないとね。

183 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 12:34:29.24 ID:24k5SOwh
> 178
普段から義母さんは>>135に良くしてくれる?それともあんまり関係は良くないのかな?
良くしてくれるけど過干渉?

> 赤ちゃんの世話を母親から取り上げて、家事を強要してきたらキレていいですよね?

と、なるぐらいになりそうなら
一切手伝いはしないで、赤ちゃん見に来るときはデパートお弁当買ってきてくれると有難い(ハート)と甘えて
おもてなしはできないけど、お弁当食べたらそのままでいいよぐらいになにもしないでと止めて置くのがいいよ
どうせ御世話道具のありかとか何も教えなければ抱っこするか見てるぐらいしかないんだし
というか、少しガルガル入っているんじゃないかな?と思える
過干渉で心配性なら、最初断ったからって本当に大変になったときに
手伝って貰えないとはならないと思うし
実際生まれてみると旦那さんがそれだけ手伝ってくれるならなんとかなるし
あまり深く考えないで、里なしの準備しとけばおkだよ

へんに勘ぐるより、もっとリラックスしたほうがいい
あとお弁当買ってきてもらうのは、個人的にはすごく気分転換になった
可能ならちょっとの間だけ抱っこお願いして、ゆっくりお風呂なんかで利用すればいいじゃん

184 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 12:47:26.01 ID:eh5wLPwN
>>177
産後に義母が来る、とか大変な時は呼ぶ、って言ったら、
普通は義母さんが炊事をやってくれて、家事を手伝ってくれて
産後の母子を寝かせておいてくれるために来るんだと思うけど…。
大丈夫?2ちゃんの家庭板や確執スレとか読みすぎてない?

185 135 2012/05/22(火) 13:09:25.62 ID:5qsm4GDm
アドバイス、ありがとうございます。
すみません・・・。
産後のイメージがなかなか出来ず
どんな風になるか不安で仕方なくて、考え方が極端化してます。

抱っこしてもらいたくない訳じゃないんですが
よれよれなのに家事してこいって言われたら堪んないなと思って・・・
言わないだろうけど、もし言われたらどうしようって思ってしまいました。

義母との関係は良好です。
仲良くしようと思ってくれているのが分かる分
付かず離れずが一番良好に保てると私は思って接してきました。

けど、義母は連休中に何度も遊びに来たがったり
私たちの旅行中に電話をしてきたり
夫の出張先に電話をかけたり等、たまに行動でうーん・・と思うこともあって
警戒心が強くなっているようです。

でも、あまり構えずに、もしできなかったら
お世話になるくらいのつもりでいきたいと
夫には言おうと思います。
ガルガルが入って、義母を傷つけて関係が悪くなるのも嫌だし・・。

問題なく過ごせられたら、義両親とお弁当食べて赤ちゃんと遊んで
何もせず帰ってもらうくらいがちょうどいいなぁと思います。

皆さんのアドバイス本当に参考になります。ありがとうございます。


186 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 13:17:26.42 ID:6ANjcCf5
お手伝いしてもらう前提にしないで、あくまでも「お茶は出さないが赤ちゃん見に来てください」
でいた方がいいと思う。
きっとそれでも手伝いはしようとするだろうけど。
>>183のように、来る時ついでに買い物してきてもらうとうれしいですとか。

過干渉でもいい人なら、家事はやったとしても、赤ちゃん取り上げはしないと思うよ。
世の中悪い姑ばっかりじゃないんだから・・というか、
孫に舞い上がってるだけで、普通にいい人が多いと思うから、確執みたいな事にはならないと思うよ。

187 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 13:22:17.18 ID:jLY+wG2y
多分、自分が過干渉姑で嫌な思いをした事がある人と無い人では、書き込みが180度違うと思う

188 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 13:45:19.00 ID:6ANjcCf5
過干渉で嫌な思いをしてるけど、うまく立ち回る事で自分も楽になると思えてきた。
やってもらいたくないならきちんと言うか、ある程度諦めるか。
自分が嫌な態度をとってしまったので、うまくいくといいなと思って。
今ならガルガル期だったからとか言い訳しちゃうけど、実際上手な人は上手にやってるわけだし。
気分よく過ごせればそれが一番だし。

189 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 13:47:02.88 ID:eh5wLPwN
>>187
根はいい人なんだけど過干渉って感じなら、
洗濯してくれたけど、旦那の古いパンツ勝手に捨てられてた!とか
授乳してたら「ミルクもいる?用意しようか?」とかはあるだろうけど、
私は赤ちゃん抱っこしてるから、産後の嫁が家事をしなさいとか、
赤ちゃんを見に来たお客さん状態なら、それ過干渉じゃなくて単なるクソトメ。

191 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 13:53:06.16 ID:r2EzQ4Ct
>>187
だろうね。というか、過干渉される以前に何にもして欲しくないから、ここでの「買い物や炊事や洗濯を」
というレスすら、人によって違うんだなぁと思ってしまう。
そういったものに一切触らせたくない。何もして欲しくないから放っといて欲しい。
顔を見に来てくれるのはいいけど少なくとも早めに連絡欲しい。
上の子いてしっちゃかめっちゃかなのに突然来られても困るんだよ…。もてなすための掃除でしぬる。

190 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 13:53:05.69 ID:J8YXdJ4P
わるいことは言わない。
ダンナを実家で面倒みてもらう、コレに尽きる。

沐浴はちょっと大変だけど、
自分と子の面倒だけならなんとかなる。
宅配弁当とネットスーパーとヘルパー駆使して基本一人、、
可能ならダンナに夜寄ってもらって洗濯でもしてもらう位がいい。


192 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 14:32:17.42 ID:jLY+wG2y
>孫に舞い上がってるだけで、普通にいい人が多いと思うから、確執みたいな事にはならないと思うよ。
>今ならガルガル期だったからとか言い訳しちゃうけど、実際上手な人は上手にやってるわけだし。

相手によるという簡単な事がどうしてわからない…

193 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 14:34:35.80 ID:lwCUBOUl
常軌を逸した姑の話もよく見聞きするからね…

194 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 15:30:04.48 ID:+qT2IjkF
なんかじっくりがどんどんヒドイ事になってる感じがする。
相談者も「キレて良いですよね?」とかもう毒されすぎ。
まだ何も始まってないというのに。
176はパンツタイプのオムツとかフォロミを旦那に見せといた方が良いとか、
何ヶ月先の話してんのって感じだし、182に至ってはヒドすぎる。
たしかに産後ってボロボロだし心身共に普通じゃなかったり
ガルガルがあったりして心身共に大変だけど、
私が夫だったら嫁にあんな風に言われたらもう無理だわ。
言ってる事は分かるけど、言い方とか頼み方があるだろうよ。


195 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 15:30:47.32 ID:+qT2IjkF
誤爆です

196 名無しの心子知らず 2012/05/22(火) 15:35:02.93 ID:lwCUBOUl
わざとだろw




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[ 2014年03月03日 15:38 ] カテゴリ:育児 | コメント(0)
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